¡Enamorarse es algo maravilloso! Poder compartir tu vida con alguien que te atrajo físicamente y con quien te sientes bien al punto de tener la cabeza en las nubes es sensacional. Así suele ser el enamoramiento sobre todo para las mujeres que hemos sido amamantadas con la leche del romanticismo. Nos encasquetamos los lentes rosados del idealismo romántico y…
Algunas salen bien libradas porque sus parejas son hombres decentes, buenas personas con las cuales es posible construir un nido y criar hijos felices, envejecer juntos y amarse verdaderamente a pesar de las pruebas de la vida que suele ser una ¡gran cabrona! y disculpen la licencia poética.
Aquí hablaré (por supuesto) de cuando las mujeres tienen la mala suerte de toparse con un tipo narcisista, ignoro si lo que a continuación escribiré también se aplique a cuando el narcisista es mujer, probablemente sí, aunque tengo mis dudas por la socialización sexista o machista (recuerden que las feministas hemos proscrito la palabra “género” por causas ajenas a nuestra voluntad), en todo caso espero que les sea útil tanto a las mujeres como a ellos.
Lo primero que hay que establecer es que el narcisista no te escoge por ser débil o ser la patita fea de la camada (si, te selecciona como un cazador), ellos te eligen porque eres emocionalmente fuerte (aunque parezca una contradicción), empática, porque eres la imagen de lo que ellos quisieran para sí mismos, te eligen porque eres el espejo donde reflejarán su “perfección” y auto importancia desmedida. ¡En dos platos! Que los tipos son unos vampiros emocionales depredadores que solo buscan chupar tu energía vital dejándote después como un bagazo, su interés no es amar sino tener control emocional sobre ti utilizándote para sus fines ¡Ese es su placer y satisfacción!
Obviamente, físicamente no son unos Frankestein descosidos sino unos tipos simpáticos, suelen tener buena labia, carismáticos, encantadores, etc. que te enamoran y convencen con acciones de “alto impacto” (todo lo de ellos es una puesta en escena para ser únicos e insuperables). Estás viviendo un sueño casi “Hollywudiano” cuando verdaderamente resulta que te han embrollado pero como lo que ves coincide con los mitos del amor romántico dudas de lo que tu razón te advierte con grandes luces rojas…
Para no pecar de injustas vamos a pensar que muchas veces ni ellos mismos se dan cuenta de lo que hacen, el asunto es que son gente que no reflexiona, que no busca ayuda psicológica para confrontar sus problemas (que los tienen en todos los ámbitos: familiar, laboral, amistades) porque no reconocen sus errores ni responsabilidades en los conflictos, son indiferentes al daño que causan, van por la vida tropezando con la misma piedra dejando víctimas entre las cuales están sus propios hijos. Un narcisista nunca será un buen padre ¡Ojo con ésta bandera roja!
Pero ¿cómo saber si te topas con un espécimen de éstos? Lamento decirte que no es fácil distinguirlos al menos inmediatamente, por eso es recomendable tratarlos por un tiempo prolongado, al final la trampa sale y ojalá estés a tiempo de evitarla ya que no es posible engañar a todo el mundo todo el tiempo; siempre te llegarán comentarios o verás situaciones que te harán ruido, las mentiras, contradicciones y manipulación (abuso emocional) del narcisista siempre se evidenciarán, la cabra siempre tira para el monte el asunto es que tú no cometas el error de justificarlo y engañarte. Si tiene plumas, dos patas palmadas y dice cuá- cuá es un pato y punto.
El abuso emocional del narcisista es una de las formas de violencia contra la mujer, probablemente sea la forma paradigmática sobre la cual se fundamentan todas las otras formas de violencia machista, tanto las tipificadas en la Ley Orgánica Sobre el Derecho de las Mujeres a una Vida Libre de Violencia, como aquellas que aún no lo están y que han sido llamadas “micromachismos” porque son conductas normalizadas por la cotidianeidad ¡Alerta con esto!
Lo que quiero que te quede claro es que estás delante de un gran actor dramático que exprime la fuerza vital de sus víctimas a través del abuso emocional y la manipulación para obtener control sobre ella. Es como la historia de Dorian Gray, tú serías el cuadro que se va poniendo viejo y feo escondido mientras él sale al mundo a darse la gran vida. Para los no narcisistas es muy difícil comprenderlos, por eso NO PUEDES gastar energía en hacerlo, no tienen lógica y punto. Su conducta es algo absurdo e incomprensible pero es así, y solo te lo podrán explicar muchísimo mejor un profesional de la salud mental, no te sientas mal por “tratar de entender” eso es normal e incluso una necesidad emocional de las personas sanas emocionalmente. Por eso, ¡búscate un/una psicóloga y arráncate para su consulta!
No se trata de andar con un “narcisistómetro” prendido para todos lados sino de entender que cuando estás en una relación de pareja donde te aplican la Ley del Hielo sin razón, donde no te toman en cuenta para decidir aspectos que te incumben, donde te toman y dejan según el humor y el capricho del señor, donde te dejan en visto en WhatsApp sin justificación, donde te hacen víctima de comentarios crueles y descalificadores con la excusa de que “es broma”, donde te aplican gasligth y te hacen dudar de lo que sientes y ves (que él no te aprecia ni te quiere) sintiendo que vives en una especie de “oleaje emocional” entre otras banderas rojas y donde sientes que algo pasa pero no puedes definirlo pero que sabes que así no debe ser una relación de pareja ¡Mis condolencias! Te tropezaste con un “presunto” (¡es ironía!) narcisista que el tiempo o un profesional de la salud mental se encargarán de confirmarlo. Siempre se llega a saber y ojalá estés bien lejos de él.
¿Qué hacer? Lo primero es entender y aceptar que tienes que abandonar esa relación y desaparecer sin explicaciones (aunque te diga loca, no las merece ni las necesita porque no le importan). No es un loco porque es absolutamente consciente de lo que hace, sólo que no le importa el daño que ocasiona, es emocionalmente plano aunque lo veas llorar más que Marymar (o Lupita Ferrer según sea la edad de mis lectoras), son excelentes actores.
Él no va a cambiar ni reconocer su parte de responsabilidad (de palabra tal vez y solo para el público, pero internamente NO reconoce ningún error, él es perfecto). Tú no eres una “salvadora” que abogará por su alma mezquina y egoísta para terminar crucificada junto con tus hijos si los hubiera. El contacto CERO es lo único que te protegerá del daño emocional crónico que también se reflejará en tu salud física y mental. Vivir permanentemente en estrés al filo de la navaja pasa facturas muy costosas, la sobredosis de cortisol y adrenalina que él te suministra diariamente con su forma de ser destruye tu cuerpo y tu mente. ¡Son corrosivos! Como esas esponjas de brillo que venían con un jabón rosado que en lo que les caía una gota de agua se oxidaban y manchaban todo lo que tenían alrededor. ¡Así mismo!
Si eres pareja (o ex pareja) de un narcisista estás en grave peligro, busca ayuda profesional porque dependiendo del tiempo y nivel de daño tu psique puede estar hecha trizas, si lo has detectado a tiempo como el cáncer ¡felicitaciones! Tienes altas posibilidades de salir indemne. No subestimes su capacidad de daño así sea el hombre más bello del mundo y sea “lo que el doctor te recetó”, ¡pon tierra de por medio!
Para protegerte debes hacer varias cosas:
- Dejar de justificar su comportamiento, el maltrato o la frialdad, no aceptar migajas de amor.
- Priorizarte y protegerte, poner límites firmes sin remordimientos y sin dar justificaciones, un elemento fundamental que falta en la relación de pareja con un narcisista es el RESPETO.
- Guardar silencio para mantener la armonía en la relación o para no provocar reacciones airadas del señor es un error que alimenta su poder. Callar te carcome por dentro, anula tu autoestima y te roba tu voz porque de tanto medirte para no ofender llegas a perder el don de la palabra. Ellos no buscan conexión emocional sino control encubierto por eso no vale la pena explicarle ni justificarles nada ya que siempre utilizará tus palabras en tu contra. Así que no debes caer en sus juegos ni dramas, no seas reactiva, guarda silencio, cambia de tema, no des explicaciones porque esto lo hace perder ventaja.
- Evita reaccionar a sus provocaciones o amenazas, él necesita tu reacción para mantener su poder. Mantente neutral y en tu razón, no seas impulsiva en tus respuestas ni caigas en la tentación de responder “golpe con golpe”, es mejor retirarse de la escena y guardar silencio. No reaccionar (como él espera) es estratégico.
- Evitar las explosiones emocionales, a él no le interesan tu dolor ni tus lágrimas, trata de mantener la calma y control de tus emociones, el silencio y contacto cero ayuda mucho en estas situaciones.
- Hazte impredecible esto evita que caigas en su juego. Rompe el guión de lo que ha sido la relación hasta el momento, no caigas en su drama; si llorabas deja de hacerlo, si peleabas y te defendías retírate en silencio o cambia de tema. Haz cosas nuevas, no expliques ni justifiques lo que no necesita defensa. Esto lo desconcierta y hace perder control (el suyo y el tuyo) y te permitirá recuperar tu control y tu poder.
- Recupera tu autoconocimiento, eres valiosa y no necesitas de su afirmación para valer como persona: pon límites, cuídate, defiéndete con la palabra, busca ayuda psicológica que será valiosa para éste proceso de restauración emocional, redescubriendo tu valor y poder interno. El verdadero poder es saber quién realmente eres para que no te manipulen. No respondas con dolor, no reacciones a sus dramas y provocaciones, el silencio y la distancia emocional es autoprotección, no cobardía. Ser inaccesible te protege del vínculo tóxico y dejas de ser su blanco, ya no necesitas validación externa, es un proceso de crecimiento personal y empoderamiento.
- Desaparece de su entorno, cierra el ciclo, bloquéalo de todas las redes sociales y contactos posibles, recuerda que es un veneno nefasto y no le debes dejar ninguna rendija, él lo va a intentar porque no acepta que lo rechacen ni abandonen, no lo subestimes.
- Si es necesario contestarle porque tienen hijos en común evita que sepa de tu vida, no des detalles, mientras menos sepa mejor, solo generalidades y punto. Él NO ES ni puede ser tu amigo, no le des oportunidad.
Los católicos creemos en las posesiones demoníacas y sabemos que sólo sacerdotes especializados, los exorcistas (no cualquier curita de parroquia) son quienes tienen el conocimiento y los recursos para enfrentarlos y sacarlos. Salir sola de una relación con un narcisista es complicado por las trampas emocionales (y de toda índole) que te pondrá para evitarlo. Haz cuenta de que convives con un demonio y que para sobrevivir debes marcar la milla sin mirar atrás. Los narcisistas siempre tratan de retomar el control emocional sobre ti a través de amenazas, peleas, dramas, etc.
No puedes estar lamentándote por lo que pudo ser y no fue. Recuerda que son encantadores y unos estafadores emocionales, nadie ha dicho que sea fácil, es como arrancarte un pedazo de corazón porque probablemente aún lo ames, sino que te has dado cuenta de que te amas más tú (como debe ser), eso es priorizarte. Ellos son como esos zapatos maravillosos que viste en la vitrina y que luego de que los compras y usas terminan siendo matadores. ¡Así son ellos! Tienen un buen lejos pero muy mal cerca. ¡Y son como las cordales! Persistentes, no se van de una vez sino que sacan una esquinita, pasa un tiempo, luego sacan otra y así viven, ¡tirando anzuelos a ver si caes!
Tú firme con tu decisión y para atrás ¡ni para recoger la cartera!
¡Buena suerte y Dios contigo!